Um passeio ao subversivo?

Diferenciar!! Desrotinar!!
Estou farta de respeitar demais, de não poder escrever o que quiser, de ter barreiras, de ter de pensar, de ter de escrever palavras bonitas e muito pensadas!
Uma conversa com o Senhor Fred Gomes (=p) fez-me perceber realmente que não tem de ser assim! Eu é que sei, eu é que decido! E quando é demais não presta! Mesmo o respeito, quando é demais não presta! Quero experimentar o subversivo! Não custa tentar e se não o fizer por medo ou pessimismo é que nunca vou saber se consegui!
Tentarei!
"NUNCA MAIS:...SUBVERSIVIDADE:D"
Gostem ou não será assim!
Por agora acabou o respeito a mais, acabaram-se as palavras demasiado bonitas e demasiado pensadas!
Tentarei ir ao subversivo!!


Um Grande e Especial Obrigada ao Senhor Fred Gomes!:D:D

Uma pausa para recuperar

Uma certa pausa foi preciso. Arrancar palavras à pressão não é a minha especialidade! Não servem de nada, não têm sentimento.
Uma certa pausa foi preciso.
É preciso equilíbrio para viver, é preciso equilíbrio para ter sentido. Não posso andar no limite, apesar de ser eu quem define o limite. Não posso estar a chegar à explosão, não posso ter bombas de pensamento prestes a rebentar. Da mesma maneira, também não posso ter um vazio, não posso não pensar. Tem de haver um meio-termo. Há necessidade de uma certa paz, de uma estagnação ou abrandamento de problemas e preocupações, ainda que muitos existenciais, há necessidade de uma libertação de pensamentos, há necessidade de haver uma vida aqui!
Quando sentir que vale a pena outra vez faço por isso, mas nem muito tenho de fazer. Quando isso acontecer será natural, espontâneo e simples. É precioso.
Não quero monotonia, não quero rotina, não quero cansar nem fartar!
Sei que está quase, que falta pouco!! Mas até lá preciso mesmo de ter controlo sobre a minha pessoa, preciso de força de vontade, entusiasmo, tenho de vencer!
Afinal...tudo se consegue! Basta querer.

Another stupid thing

Estupidez outra vez. Voltei a fazer o mesmo. Voltei a viver isto até ao fim do mundo. Voltei a dar importância demais.
Esqueço-me que toda a gente é diferente. Esqueço-me dos conselhos.
Tentei falar, não guardar tudo, não directamente mas não funcionou, não me senti compreendida mas também não dei muitas explicações…Para variar disseste tudo o que está certo e as verdades todas. Nunca mais aprendo…
Depois, mais directamente, tentei falar contigo, desabafar contigo mas não consegui, também estavas dentro. Não disse quase nada por não querer ficar chateada.
Eu sei que eu é que faço um filme. Tenho uma parte de mim que quer refilar e que tem razões para o fazer, mas tenho outra parte que me diz que não vale a pena e que corrobora essas razões. Confusão…
Só pedia isto uma vez, nem era pedir muito acho eu, mas parece que é difícil de perceber isso. É nestas alturas que me dá vontade de parar, de fazer o mesmo que vocês, de quase nem ligar, de pensar apenas no que é melhor para mim. Raramente o faço e quando isso acontece não me sinto totalmente bem comigo! Mas sei que o devia fazer mais vezes.
Agora só me resta enfrentar a situação, passar à frente e arranjar solução. “Sofri” e vou “sofrer” mas não vou ser derrubada de certeza. Vou fazer o melhor que puder e remediar a situação da melhor maneira possível.
Mais uma vez mando para trás das costas. Começo a perguntar-me se será o melhor…

Sonhos acordados

Perco-me nos sonhos. Sonho sonho e sonho mas não durmo, são sonhos acordados.
Basta-me ter um minuto sem nada para fazer e onde esteja física e psicologicamente descansada para começar a sonhar. Sonho com coisas que parecem impossíveis mas que na verdade nem são.
Sonho com aquilo porque mais anseio, sonho com situações possíveis mas impossíveis. Desejo que esses sonhos se realizem mas não percebo se há hipótese.
Sempre que penso e digo que já foi, que voou, que apenas permanece aquilo que não consigo dispensar, algo acontece, fazes sempre algo, que me leva a pensar que ainda não está tudo perdido, que me leva a ter esperança, que me leva a acreditar que os sonhos se podem tornar realidade.
Sonho com as oportunidades que posso criar e que consigo criar mas quando chega a altura de as criar tudo paralisa, perco a coragem, perco a vontade ou algo acontece...
Saudades já tenho. Do que permanece ou de tudo?
Esperarei e permanecerei na expectativa pois sei que se e quando for suposto acontecerá.
Mas apesar de tudo sinto-me bem. Sinto-me bem agora e quando sonho. Se se realizar Óptimo se não no problem.
Até lá sonhoooooo..........
Hei-de sonhar e sonhar até já não querer. Sempre o fiz e sempre me fez sentir bem.
Meanwhile I can't take my eyes of you...but...I can take my mind of you.

No limite (brainstorming)

Porquê??
Porque é que estou a estragar tudo?
Porque é que nunca faço nada do que quero?
Porque é que há sempre um obstáculo e um imprevisto?
Porque não hei-de ir sozinha? Talvez conseguisse relaxar, não pensar, não stressar e aproveitar a calma e a paz nem que fosse uma única noite.
Porque é que "desfaleci"? Estou no limite. Estou no meu limite. No excessivo limite. No profundo limite.
Não sou assim...não sou arrogante, nunca reajo assim. Acho que nunca me senti assim!
Porque é que sinto que ninguém me pode ajudar?
Porque é que magoei as pessoas?
Porque é que tento sempre lidar com tudo?
Porque é que me deixei magoar? Não sou de ferro, eu sei que não...mas gostava...e por vezes consigo estar lá perto. Mas agora não e queria! Como se tivesse sido grande problema...a gota de água talvez...
Tenho raiva de mim, tenho raiva das minhas acções. Penso e penso e penso, e sempre o pensamento certo mas a acção?? Onde está?? Não há. E se há nunca é a correcta...Porquê???
Porque é que há pessoas sem escrúpulos e sem respeito? Porquê? Será que algum dia vão crescer psicologicamente?
Estou no limite e ninguém tem culpa disso.
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O meu mundo

Confusão é a melhor palavra para descrever o meu mundo...ou stress talvez...

Um sentimento permanece em mim e só o consigo descrever como estranho.

Sinto que procuro algo mas nunca mais encontro...entretanto a inveja e o ciúme permanecem, maus sentimentos eu sei, mas com tal força que me derrotam...carência talvez...

Sei que um dia chegará aquilo que procuro mas até lá a nostalgia e a recordação reinam na minha cabeça.

O que me acalma é aquela coisa a que chamamos conviver, as pessoas, os AMIGOS, os sorrisos e sem dúvida a permanente música que anima todos os meus dias.

Haverá realmente algo ou alguém que oiça e possa ajudar os meus pedidos?....sozinha não me sinto por isso a esperança persistirá enquanto conseguir sentir-me assim.

Esperarei e permanecerei feliz até lá, depois, e para sempre. Viverei com felicidade e sorrisos até ao fim da minha vida.

:D

Relax

Entrei, rotina de sempre.

Aquele cheiro.......incenso.

Olhei para a marquesa e pensei: "Finalmente!"

Relaxei o mais que pude mãs não dormi.

De olhos fechados apenas via a escuridão, são muitos os pensamentos que passaram pela minha cabeça e a uma velocidade inacreditável.

Senti-me a levitar, a ir às nuvens, a minha alma a sair do meu corpo e a ir para um universo onde só estive duas vezes. Senti-me muito bem!

Foi uma das vezes que correu optimamente, tão bem que no fim nem queria que acabasse.

Uma fugida à rotina das melhores que pode haver, revitalizar energias e ouvir mais uma vez conselhos para poder relaxar no dia a dia. Pô-los em prática é que é complicado.

Mas eu sei: Relaxar, ouvir música calma e fazer coisas que gosto sem remorsos, pois tenho noção que se quizer há tempo para tudo.

Dois beijinhos, um sorriso daqueles, um grande obrigada e volto à realidade através de um carro, do mar, e da mãe.